Цитаты персонажа – Николай Петрович Воронин

Мы подготовили для вас подборку лучших, по нашему мнению, цитат персонажа – Николай Петрович Воронин. Среди поучительных и полезных жизненных высказываний, мы надеемся, вы найдете нужное.
  — Мне многие говорили, что психология — это моё.

— Ты всегда хотел уйти от меня, да?
— Пока смерть не разлучит нас! Ну а дальше уже каждый сам за себя.

[У Льва Николаевича Толстого были непростые отношения с семьёй. Он ничего не завещал жене и детям, когда ушёл из дома. В своём странствии Лев Николаевич тяжело заболел и разобщённая семья великого писателя примирилась только у смертного одра]

— «Примирилась только у смертного одра»… Это интересно!
— Ну вот видишь! А дальше про Вангу будет. Узнаем, что нам лучше на даче строить: баню или бункер.

Ни еды, ни воды. Не квартира, а республика Чад!

— Коль, а вот что бы ты хотел для абсолютного счастья? Ты не хотел бы погрузиться на дно океана? Или посмотреть на кратер вулкана с высоты птичьего полёта?
— Нет, Галь. А нахрена мы тогда телевизор покупали?

— Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга!
— Мне нужен был только секс. В СССР его тогда почти не было.

— Мы, конечно, любим лыжи, но мы предпочитаем сами кататься, а не смотреть по телевизору.
— Так это вы добровольно ходите зад морозить?
— Просто в нашем возрасте прогулки на свежем воздухе очень полезны!
— А-а… Здоровенькими хотите помереть…

Как же вы можете [ссориться]? Вы же семья! Вы же родные люди! Ну если что-то накопилось — скажите, а то из маленькой хрени может большая вырасти! Понятно? Вот я поэтому на Галю так часто ору…

Вы только посмотрите, что творится с образованием! Школьную форму отменили, вместо математики целый день физкультура, кофе стало «оно»! А я вам так скажу: это не кофе стало «оно», это образование стало «оно»!

— Просто у Веры усы, ну так лёгкий пушок и ей надо время, чтобы привести себя в порядок.
— Да даже если бы у неё была борода, как у Фиделя Кастро, ей всё равно не понадобился бы целый день времени!

Костя, я что, зря тебя учил? Если у тебя проблемы со своей бабой нехрен идти к другой! Только лишнюю проблему заработаешь.

— Папку обчистили? А вас учили, что брать чужие вещи нехорошо?
— Дед, ну ты же у папы берёшь!
— Я беру, потому что я в него вложил! Это не считается, понятно?

Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются!

— Пап, мне нужна твоя машина.
— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

— И мать у тебя такая же… тоже любит трещать как сорока! Хоть бы блестящие вещи в дом приносила…
— Что?! Да я, между прочим, не трещу, а общаюсь! И мне нравится общаться с умными интеллигентными людьми!
— Конечно, интеллигентные люди тебе не скажут, что ты их всех задолбала!

— Вы уже решили, что Косте будете дарить?
— Так ещё до 8 марта далеко.
— Вообще-то я про Международный день спортивного журналиста.
— Я подарил ему самое главное — это жизнь, а дальше пусть он сам.

— И вообще как можно как можно есть, когда на тебя смотрит такое чудовище?
— Ничего, я так каждый день ем.

Зря ты в детстве шапочку с резинкой носил, она тебе все мозги отдавила.

— Ты не имел права его продавать, он наш общий!
— Я продал свою законную половину!
— А откуда ты знаешь, что это была не моя половина?
— А я всегда сплю слева.
— А когда ты мне собирался об этом сказать?
— Я вообще тебе об этом не хотел говорить. Думал, что если ты уйдешь первая, то не сможешь на меня орать, а если я уйду первым… да ори сколько хочешь!

— Я, между прочим, тоже человек! И хочу хоть раз в полгода услышать «спасибо» за то, что делаю по дому, а не «наконец-то»!
— А что, разве я тебе не говорю? Вообще-то ты мне тоже никогда не говорил «спасибо».
— Я всегда ел твою еду.
— Но «спасибо» же ты не говорил!
— Я всегда просил добавки. Это же одно и то же!

— Ты что, собираешься так идти на концерт? Там же весь народ разбежится.
— Коля, ты ничего не понимаешь! Это же настоящие чехословацкие духи. Такие сейчас не делают!
— Ну конечно, страны уже такой нет! Может, она и развалилась именно от этого запаха!

— Вот зараза! Паразит! Деньги взял, а взамен нихрена!
— Пап, а вы случайно с ним не родственники?

Если баба может терпеть тебя больше десяти минут, значит она твоя.

— Вы что, сами с собой разговариваете?
— А что не поговорить с умным человеком.

От мужчин с хорошим чувством юмора женщины не уходят!

Разве я похож на приличного человека?

Брак — это проверка. Сколько ты всего сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Ну, другой вопрос, будет она естественной или вы нахрен поубиваете друг друга!

Ты посмотри, сколько каналов! Это же РАЙ! Костя, я хочу умереть на твоем диване.

— Тихо! Вы можете не орать?
— А что такого-то?
— Ну просто у Веры эти… перепады настроения. Ну, из-за гормонов.
— Не понял.
— А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю… затмение.

Египетская сила!

  — Дорогая, ты уже вышла из ванной?
— Да, дорогой

— Ты ведешь себя как свинья!
— Ну так радуйся. Умру — холодец сделаешь.

Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ