Цитаты про евреев

Мы подготовили для вас подборку лучших, по нашему мнению, цитат про евреев. Среди поучительных и полезных жизненных высказываний, мы надеемся, вы найдете нужное.

Евреев наполовину не бывает.

— Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?
— Ну… чтобы попасть на иудейские небеса!
— У иудеев нет небес.
— Тогда чтобы избежать иудейского ада.
— Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!

— Видите! — с горечью восклицает Генрих, обращаясь к Ризенфельду. — Поэтому мы и войну проиграли! Во всём виновата наша расхлябанная интеллигенция и евреи.
— И велосипедисты, — добавляет Ризенфельд.
— При чём тут велосипедисты? — в свою очередь удивляется Генрих.
— А при чём тут евреи?

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем-то расставаться.

— Хочу сразу предупредить вас, я еврей!
— Ну, а я немец! Вот и познакомились!

Мы такие злые, потому что, вы такие добрые — иначе, как бы вы узнали, что мы такие злые…?

— Пап, да не жидись!
— Кайл, не смей оскорблять свой народ!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Евреи доказали, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект.

Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

Они распяли Иисуса, а ты им доверяешь?!

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

— Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!

— Будешь бекон?
— Нет, я не ем свинину.
— Ты что, еврей?
— Нет, я не еврей, просто я не ем свинину.
— Так почему же ты её не ешь?
— Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных.
— Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные.
— Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.

 Когда не еврей говорит глупость — это хорошо, а ко

— А вы еврей?
— С чего вы взяли?
— А мне племяш рассказывал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей.

— Глупый еврей-венеролог говорит, что я к ним привык.
— Ну, а сам-то ты как считаешь?
— Я считаю, что глупых евреев не бывает.

— … востал из мертвых. Поднялся из могилы.
— Новый еврейский фокус.
— Этому еврейскому фокусу уже две тысячи лет.

Я знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

У евреев нет ада. У нас вместо этого изжога!

Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гомодрилл. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.

Единственным существом, которое продолжало любить меня и не боялось проявить свои чувства, была собака. Она, бедная, не знала, что я еврей и что евреев любить строго, вплоть до расстрела, возбраняется.

Прежде всего, если не все масоны евреи, то уж точно все евреи – масоны.

Когда на пути евреев встретилось Красное море, Моисей поднял свой посох и воды расступились, чтобы они смогли перейти на другую сторону. Вообще-то, Бог смог бы перенести их туда и не разделяя воды.

Нет такого предмета, который не подошёл бы еврею для фамилии.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ