Цитаты про политиков

Мы подготовили для вас подборку лучших, по нашему мнению, цитат про политиков. Среди поучительных и полезных жизненных высказываний, мы надеемся, вы найдете нужное.
 А слабый оратор — это равносильно тому, что он сла

Лучшая реклама — это когда тебя люди продвигают бескорыстно и по собственной инциативе.

Если мы и пальцем не пошевелили, чтобы защитить людей от голодной смерти, то не потому, что не можем этого сделать, как уверяют наши политики, а потому что нам на них наплевать.

Общественный деятель Александр II отменил крепостное право, ввёл воинскую повинность, провёл судебную реформу. Разберём заслуги Милонова. Хочет запретить преподавание в школе теории Дарвина в пользу божественного происхождения человека. В его заслугах закон против пропаганды гомосексуализма. Так, конечно, бывшим ещё никто не мстил! Предложил закрыть телеканал «MTV» за безнравственность. Ну до «MTV» вы чего докапались? И так никто не смотрит. Вы бы ещё до пейджера и тамагочи ***ались за пропаганду прогресса.

Мы, светские политики, ждать не можем, мы обязаны выжать благо из той жизни, какая уж есть. Ведь не хлебом единым жив человек, но и душой. Душа необходима, так сказать, для того, чтобы он хорошенько переваривал свой хлеб.

Полная и окончательная потеря власти — самая ужасная перспектива, которую политики могут вообразить. Всё другое перед этим меркнет.

— Шо це за люди?
— Ну, я не всех знаю, конечно, но в основном пипл примажоренный. Вот этот — лес.
— Лес? Фамилия?
— Нет, ворует. А вот этот газ, а вот этот ЖКХ.
— Понятно. Одним словом, бал у сатаны — упыри, нечисть, вурдалаки.

— … Да я то слышал, а политики нет! И не услышат они нас с вами! Никогда!
— Это ещё почему?
— А потому, Шеф, что у них в ушах бананы!
— Какие бананы, Коллега?
— Вкусные, Шеф; и ещё у них в ушах ананасы, киви, колбаса сырокопчёная, икра красная, икра чёрная. У них есть всё, Шеф, и поэтому они нас не слышат, какой бы вы звук не включили: хоть mono, хоть stereo, хоть hi-fi!
— Коллега, это всё устаревшие звуковые системы! А уши современных политиков можно взять только при помощи звукового стандарта dolby surround.
— Долби чего?
— Ни чего, а как, Коллега, и кого. Surround, то есть, со всех сторон! Долби их, до тех пор, пока украденные у народа бананы у них из ушей не полезут!
— Боже мой, Шеф! Откуда у вас такая неестественная жестокость?
— Согласен, Коллега. Жестокость. Но вполне естественная… Я бы даже сказал, жестокость естественного отбора. Того самого, что так подробно описан в эволюционной теории уважаемого, но ныне покойного, Дарвина.
— Подождите, Шеф, это та самая теория, где обезьяна взяла в руки палку и стала человеком?
— Совершенно верно, Коллега. Сейчас, с точки зрения политиков, мы не более чем обезьяны, но если в руках у нас окажется палка…
— … Тогда они увидят в нас людей и начнут разговаривать.
— Скажу вам больше, Коллега, с власть нужно разговаривать особым языком.
— Каким Шеф?
— Вот, именно, этим, мы сейчас и займёмся.

Тот факт, что левые годами игнорировали и пренебрегали правдой, не может служить оправданием для правых поступков. И, к сожалению, политика, свободная от правды, кажется, экспоненциально растет справа.

– Говоришь как политик.
– А ты говоришь как пессимистка. Но это еще не значит, что мы не сработаемся.

Родина… Отечество… Когда политики используют эти слова, обычно, это предшествует массовым убийствам.

Милонов — это как Трахтенберг, который просто не умеет рассказывать анекдоты.

— … Отлично, все записываем: Deputatus Gosdumicus обыкновенный. Царство: Животные; Отряд: Млекопитающее.
— Семейство?
— Уважаемый, ну причём тут семейство? Мы рассматриваем депутата в общем. Я прошу: хоть раз оставьте семью в покое.
— Простите, Шеф, я думаю, он хотел спросить про подвид, в смысле хищники они или… травоядные.
— Паразиты, Коллега! Как правило: бесхребетные паразиты. Говоря научным языком: беспозвоночные! Минуту внимание [материализуется нижняя часть туловища греческой статуи, с рукой] Перед вами наглядный макет…
— Э, я знаю, Шеф. Это макет головного мозга депутата: его правое и левое полушария.
— Ничего подобного, Коллега, это правое и левое, как вы выразились, полушарие не головной и даже не спиной мозг, а тот орган, которым депутат занимает своё кресло в думе [раскаты гомерического хохота] Что там ещё за шум?
— Шеф, простите, они говорят, что ваше наглядное пособие очень похоже… ну как это… ну, на эту… (шёпотом) на задницу…
— Да, Коллега… Ну, студентам ещё простительно, но вы то пользуйтесь, пожалуйста, научной терминологией: не задница, а попа с ручкой
— Да, конечно. А ручка зачем?
— Как зачем? Должен же депутат, в случае опасности, чем-то попу прикрыть.
— Не понимаю, Шеф, а где голова?
— Исчезла в ходе эволюционных процессов, поскольку головой депутаты всё равно не работают, она, со временем, отмерла.
— Постойте, как это так, не работает? Законы же принимаются!
— Ах, принимаются, и что же вы можете, к примеру, сказать о проекте нового налогового кодекса?
— Ой, Шеф, если честно, такое ощущение, что делали его ну как бы это помягче сказать… ну… через одно место!
— Вот-вот, через это самое место! [указывает на пятую точку статуи]
— Постойте, Шеф, так они что, в самом деле, головой не пользуются? Как же они тогда о нас думают?
— Редко, Коллега, редко и то по большим…
— Праздникам?
— Нет, Коллега, по большим выборам, когда им нужен ваш голос.

– А разве личная порочность не делает человека недостойным государственного поста?
Тут добрая миссис Альбион взглянула на Мерси с неподдельным изумлением.
– Ну, коли так, – рассмеялась она, – то некому будет править страной!

Уважаемый мистер президент, Леди и джентльмены, Дамы и господа, дорогие гомосексуалы, дорогие лесбиянки, уважаемыее андрогины, дорогие би-гендеры, люди в стадии перемены пола с женского на мужской и люди в стадии перемены пола с мужского на женский. Уважаемые женщины, стремящиеся к мужскому, дорогие мужчины, стремящиеся к женскому, дорогие представители, представляющие несколько полов, дорогие гендерквиры, дорогие межполовые, уважаемые не мужчины, не женщины, дорогие ассексуалы, уважаемые отрицающие систему двух полов, дорогие пансексуалы, дорогие переходные к мужскому и женскому состоянию, сверхуважаемые сверхличности, дорогие переходящие к другому или сверхличностному, мужскому или женскому состоянию, с сохранением тайны,
— Не могли бы вы уже задать свой вопрос?
— Извините, но я ещё не закончил своё вступление.
Дорогие фантазирующие на тему мужского или женского пола, уважаемые транссексуальные личности, уважаемые интермужчины, дорогие интерженщины, уважаемые интерлюди, дорогие интерполовые, уважаемые интерсексуалы, дорогие двухполые, я уже говорил про андрогинов, дорогие гермафродиты, многоуважаемые двудушные, дорогие представители четвёртого пола, дорогие женщины имеющие хромосомы X — икс и Y — игрек, дорогие трансвеститы, дорогие трансгендеры, уважаемые представители нулевого пола и конечно моё тёплое приветствие всем остальным полам. Дорогая госпожа или господин Хонненмайер, дорогая госпожа или господин Бандер, уважаемый господин или госпожа Мусс, . Альтернатива для Германии отклоняет ваше предложение. Мы против такого разнообразия полов на землях Бранденбурга. Спасибо.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ