Цитаты про задницу

Мы подготовили для вас подборку лучших, по нашему мнению, цитат про задницу. Среди поучительных и полезных жизненных высказываний, мы надеемся, вы найдете нужное.
 – Уважаемая Маргарита Игоревна...
– Да-да?
– А..

Не люблю, когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.

Будь гением, делай все через жопу!

— Он сказал, что это называется «задница».
— Вау. Это довольно большая задница.

Она встала и вышла вон. Никогда в жизни я не видел такого зада. Не поддается описанию. Не поддается ничему. Не мешайте мне сейчас. Я хочу о нем подумать.

Всё меняется в жизни мужчины после женитьбы. Например, ты больше не можешь после женитьбы со своей женой на прогулке засматриваться по сторонам на чьи-то задницы. Всё, что ты можешь на прогулке с женой, это смотреть прямо. В идеале, если там есть чья-то задница. Женатому мужчине нельзя смотреть на чьи-то задницы. Ты можешь её видеть, но нельзя на неё смотреть. Я заметил: чем круче задница, тем опаснее на неё смотреть. Если на какую-то среднюю задницу можно ещё немного посмотреть, поразглядывать, на классную задницу вообще нельзя смотреть. Как на сварку. Могут быть проблемы со здоровьем, зрение сильно может упасть от удара по голове. Могут выпасть глаза.

Задница — доказательство принадлежности человека к ангелам. Это крылья.

Сиськи — это для молокососов. Подрастешь — начнешь ценить задницы!

— Ох, мистер Роджерс, я уже почти и забыл, что этот костюм для твоей задницу ничего не сделал.
— Никто тебя не просил смотреть, Тони.
— Он [костюм] нелепый.
— А я думаю, ты выглядишь классно, Кэп. Насколько я могу судить, это задница самой Америки.

Рон — самая большая задница в мире, — произнёс Гарри. — И в газетах об этом не пишут только потому, что это ни для кого не секрет.

Какая бы ни была жопа, у неё всегда есть дырка. У каждой жопы есть дыра, через которую из неё можно вылезти.

Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!..

Ко мне приближалась женщина. У нее были превосходные ноги. Не таясь, я посмотрел женщине прямо в глаза, затем мой взгляд скользнул вниз и зафиксировался на ногах, а когда она прошла мимо, я повернулся и оценил ее задницу. Я откровенно упивался видом этой шикарной жопы. Ее восхитительные формы навсегда отложились в моей памяти, плюс шовчики на шелковых чулках.
Я бы никогда не отважился на это без повязки на голове.

Если вы не притормозите и не сдадитесь, я клянусь мамой твою башку — в жопу водиле, его башка в твою жопу, а у тебя несчастливый билет — твоей достанется моя жопа.

… обладательнице правильно колеблющейся молочно-розовой жопы многое можно простить.

 Все, что нам не к лицу — идеально подойдет к жопе.

— Отдайте Утреда и остальные выживут. Мне нужен только Убийца данов.
— А получишь, Хэстин, только мой меч поглубже в мохнатый зад!

И вот открываются двери, входит, простите, задница с ушами, ногами, руками и в шляпе с пером. Снимает она шляпу и отвешивает поклон, красиво помахивая шляпой. «Три мушкетера» все помнят? Ну тогда вы можете себе представить общую картину.
– Сударики мои, – выдает седалище, – меня к вам отправили на анализы.

– У Завадского в театре были три сестрицы. Верка Марецкая – ткачиха, я Бабариха, а Орлова хоть Гвидона и не родила, но по заморским странам все время болтается.
– А почему вы-то Бабариха?
– Из-за жопы.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

— Кажется, я в тебе ошибался, ты не такая задница, как я думал.
— Нет, я задница, но не та.

– Извини за такой мой человеческий облик, но… у него хотя бы великолепная задняя часть.
– Ты лжёшь.
– Нет, сногсшибательная, потрогай!
– Я не об этом! И к твоему заду я прикасаться не буду, мама!

Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».

Даже самый кошмарный и мерзкий ублюдок на свете не заслуживает того, чтобы лишить его права вытереть задницу.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.

Не волнуйся, дылда. Ты ещё налюбуешься моей задницей, когда я нагажу на твою могилку.

— Если твоя пухлая задница будет нас задерживать, мы ее где-нибудь бросим, подземелька.
— Ты лучше помалкивай пока, на твою задницу мне тоже кое-что найдется! Мне пуль не жалко, командир.

Я своей жопе не доверяю, что уж о вас говорить? Вечно подводит в самый ненужный момент. Знаете, кстати, почему задница главный орган у человека? Задница во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. В поиске приключений ей вообще нет равных. У всех без исключения оттуда растут ноги, потому так и пахнут. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Да ладно! Дротиком и в пампушки.

Так хочется послать тебя подальше в задницу,
Так хочется послать, но у тебя такая задница.


— Иди в задницу!
— Эта планета и есть задница!

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ